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今天是126 星期三 我的一次发疯和他的哄哄(3 / 3)

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看到的,为了不让你觉得累,这一步我已经走的尽可能谨慎了。这是1217号写的,我知道你最近事情很多,很辛苦,不敢贸然发给你。不知道你如果看到它,看到的那天是几月几号,可能我都考完期末了,可能都出成绩了,可能是好几个月之后,或者可能,是你离开我的前一天。

在说了“只要你尽力了就好”以后,你说,“快去睡,我现在就有点累”。这句话还是挺好用的,效果好过绝大部分的安抚:我对被你疏离的恐惧,远大于对被你爱抚的渴望。我不想,也害怕让你因为我觉得累,所以我尽管还有好多欲盖弥彰的依赖和不堪一击的威胁,我也只能停止“逼问”,我知道有些香甜的安全感我是不可能得到了,但是尚且想要一个被理解的机会,所以我写在这里。

好长啊,这几段话好长啊,我自己都觉得长,就算你没有耐心继续看下去,也完全没关系。我还是应该道歉的,莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。为了让你的过程中不那么难受,我已经尽可能地流畅地行文,确切地描述,希望你喜欢。无论如何,都感谢你目前为止的所有付出,你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳,我写东西不是只有这一种文风,如果想让我写文,不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……

你发揉揉的表情包,或者抱抱的eoji,或者“抱抱”的时候,是真的想抱我吗?如果是,我就太开心了。

好想像上次在你家一样被摸头啊,那天你是不是都没有好好抱我,记不太清了。

先解释一下断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了,太忙,连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二,天天和父母吵架,来年开了学又投入学习了,而且临开学我还月经不调。就打算养养月经,其中一项措施就是禁欲,一个冲动把海棠的网址删了,后来登不上来,机缘巧合才又找回来的。不论如何,都对不起我为数不多的几个读者,对不起。

好了,更一点。

总的来说,我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很长一通电话,确定了他并不喜欢我。我当时是难过的。后来就把这种难过的感觉忘掉了。

以下是深夜发疯的产物。

对不起大家,难得更一次,就更新这点粗制滥造的产物,可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之,不论如何,谢谢大家的喜欢叭!

哥哥,我打了3000字,想发给暗恋厕,和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。最后还是没有发给bot,因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢,我才不要暗恋谁呢。我喜欢你,你是知道的,哥哥,你也没有视而不见,至少在我的逼问下,你回应了的,你不喜欢我,你是说过的。

我说过,我会忘掉你让我难过的时候,睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。这话不是我的誓言,不是我的承诺,不是我的自我催眠,这是事实——我真的忘了,你说你不喜欢我的时候,我有多难过。然后这种难过以后也不会产生了,因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的,所以我对被喜欢的感知很浅,你为我做的一切,我都可以认为你是喜欢我的。

哥哥,其实我也不会特别思念你。你不理我的时候,我写作业,我准备考试,我看杂志,我刷五个小时的微博。哥哥,但是我好想抱你。像上次那样,跨坐在你腿上,那样亲你,听你拒绝我很多次,听你一边回应我的吻一边说“不行”,最后还是答应我“只打一下”。

哥哥,确认你没有别的亲密关系,是件很容易的事,接受你终将会有,是比抽象代数还难的事。哥哥,到时候我该怎样接受你的淡去呢?

哥哥,我承认我是自私的,我粘着你,我问你很多题,我把烦躁的情绪传递给你,我要求你接住我的情绪,我安然享受你某些方面的纵容,我把你弄硬,我非要和你做,我非要你打我很多下,我是自私的,哥哥,对不起,我好自责,你的本应安稳惬意的二十多岁的最后一年,终究是被我打乱了。

哥哥,谢谢你允许我在你身上乱摸。

另外,420号那天,我情绪崩溃了,和哥哥说了有点过分的话。哥哥说他最近很累,各种意义上的。我在听完这句话以后就绷不住了,我说这说那,自私地倾倒一些完全不该由他来背负的情绪,他听着,他说我学习方法不对,他让我回去休息,好好睡觉,最重要的是,他说,“明天我陪你”。

结果第二天他真的随叫随到地陪了我一天线上的。

爱他。

晚安各位。

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