CAPTER1:99D里的BITCES（1 / 2）

我们一起去过的地方路程加起来有多少公里？

用掉的汽油加起来又有多少升呢？

真的很庆幸，一起走过来的人，是你们。

回家回家，那那里到底是不是家？仅仅是个屋子吗？

当香喷喷的泡菜味扑满整个房子，当你开始听到穿着毛虫拖鞋走路的声音开始，它就不仅仅是一个屋子了。

我不敢说我想要留在那里，但是和你们住在一起的感觉，很好。

开始觉得在那所学校里再孤单也不会太难受，因为有你们啊。虽然每天早上都是分开上课，但是一想到可以“回家”，就特别的兴奋。

思念，是一种病。而我，病入膏肓。

但没有骗你，你们就是我的良药。

和你们的深夜对话，和你一起看电影一起花痴一起紧张，

大家一起各自玩tetris的下午，一起吃饭看戏的晚上，

一起不厌其烦地重游joreet，

一起去aeon，一起去pantaiklebang，一起去赴那个邻居聚会，

还有那麽多的一起一起。。。。。。

就是在这些不经意间，我才有了一种归属感，我，不是一个人的。

dada，

我不知道当我决定要离开的当下，我到底真正想要什麽，可是当下的勇气如果没有一次x用完的话，就离不开了，就回不来了。

如果说没有不舍得你们是假的，走的时候没有不难过也是假的，因为，是我抛弃了你们啊。你在厨房跟我说那些话的时候，我多想任x地拉着你说：“我们一起回家吧。”很想哭，很想抱你，紧紧的。

你不知道的是，我不敢说再见，我害怕被你讨厌，害怕我们从此以後不再是朋友。因为我知道，你打从当我朋友那天开始，我们就一直都会是朋友。你可能不需要我，但我会在。

janjan，

我离开的那天晚上，你发了微信说“我想你”的时候，眼泪马上一秒溃堤。一直都在si忍着啊，一直想说要开心点和你谈话，可是当我听到这句“我想你”的时候，我都快自责si了。想像着对面房的dada和你此刻都可能在哭泣，我那时候不知道除了鄙视我自己，还能做什麽了。

塞了几乎整包糖果进我的行李箱里，对吗？你是想要我牙齿掉光光。。。。。。

可是，我觉得最温馨的，是那天的pizza烛光晚餐，嗯，至少最後的一顿晚餐，我们一起吃饱了。

人家说陪伴是最长情的告白。

既然无法陪伴，那就默默静静地站得远远的看。

那时候真的是那麽想的。

在我踏出大门要转身离开的时候，我多想用我的左手拥抱你，然後期盼着你以右手拍拍我的肩膀。

dada离开的第2天

窗外的天空黑压压的。

我的心也黑压压。

呼x1着台北空气的你，还好吗？还好吗？还好吗？

很想就这样，倾尽所能地站在窗口那边呐喊，希望这些思念，被风吹到，你的肩膀上。

轻拍你的肩膀，温柔地说：“不要怕。不要怕。”

那里的窗外，有没有大树？有没有，你习以为常的夜空？

那里的窗内，有没有朋友？有没有，你想要依赖的声音？

还会笑吗还会哭吗

还会想念吗还会坚强吗

黑夜会袭击人心最敏感脆弱的角落，

即使不够勇敢，也不是错知道吗

即使很想哭，也不是不勇敢知道吗

就算被当成一个坚强的nv生，想哭的时候，也不要憋屈啊，落泪大哭什麽的，那又怎麽样

眼睛不是拿来装眼泪的，想哭就哭啊～

就算只是我一厢情愿认为你会很脆弱地偷偷哭泣，我也想告诉你，想念一个你生活了18年的地方，真的没有什麽不可以。

不管你现在是个ai哭鬼，还是勇敢坚强的dada，

你都会变得更勇敢的。

就算不是现在。

没有很想你。

没有想你。

没有。

如果我们什麽都不会失去多好

如果我们能只拥有美丽的美好的多好

如果我们能不说再见多好

人是容易思念的动物

尤其是到了晚上

寂静的天空闪着零散的星

路上只有几辆车子呼啸的声音

的时候

每次都会想，我到底是不是做错了啊，

可是如果这是我们最好的未来，那就这样吧

这样的想念是没有解药的

就像再见的魔咒，永远无法解除一样。

许一句万年灵验的魔咒：我们互相麻烦永生不忘

冷风刺过你的肩膀、你喘着大气。

河