我第一次搭讪人呢（1 / 3）

不知道有没有跟你说过，我是怎麽认识晨的。

就像你说的，我有社交恐惧和反社会人格，我也承认自己不喜欢交新的朋友、不喜欢维持没意义的人际关系、不喜欢在一群人中，假装融入。我从小没什麽朋友，出国前吧算了算，一个国小加一个国中的好朋友，加两个高中认识的，总共四个人，在同一个高中不同班，构成我唯一的朋友「群」。

你常常笑我边缘人，我总说是我选择边缘全世界。

那天是开学前一天，我和千个不认识的人类穿着学校发的衣服，走到定点准备拍一张今年新生的大合照，那天飘着八月中的雨，cha0sh闷热地令人窒息。

我原本以为自己会跟着室友一起行动一起吃饭，像所有结伴而行的人们一样，谁知道他会如此幸运，一走到室外就撞见失散多年的好朋友，双方拥抱叙旧，还感叹着命运让他们在同一个学校里再次相见。

於是我就是如此不幸运，走在两人後头，发呆滑手机，还思考着到底怎样的好朋友，在没有失联的情况下，会不知道彼此上了什麽大学。那天你的凌晨，我传了好多讯息又收回。

寂寞又无聊吧，当四周的人都在聊天，我穿着过大的t恤淋雨，只能看着我未来的同届们笑着闹着，然後我看见了站在我前排的晨。他也在滑手机，还带着bang球帽，把自己关在自己的世界里。我真的很难，尤其是看到这麽打击人的一串评语後，我完全不想检讨，只是很委屈、很惶恐、很害怕地继续ch0u面纸。

你说我遇到问题只会逃避，不去面对、解决。

但能不能说这本来就是我的人生哲学？为什麽一定要大义凛然承接所有难题，不能换一个方向继续？为什麽解决方法一定要是去把遍t鳞伤的自己再狠狠伤个遍？

对不起，但今天我难得庆幸自己是一个人在遥远的他方，这样至少我的所有压力可以在挂掉电话後，和我的声音一起从你的世界消失，至少我能在透过萤幕看到你之前把自己状态调整好，让你可以看着一脸不在乎的我，然後说我又在逃避，至少你不用一起和我伤心。

外面在下雨，雨鞋把我的脚後跟磨破了，白se的橡胶上沾满血迹，袜子黏在伤口上，每一步路都好痛。一gu深深的无力感把我淹没，t感零度的风就这样刮过我的脸。

可能是气氛、可能是温度、可能是压抑了太久、也可能只是刚好，

那个瞬间，我只觉得天要亡我。

我以为你上次会生气个几天，继续说我不愿面对自己很弱的分析写作，但我想了很久，还是决定把这门课退选了。

好失望，我也好失望。曾经满口兴趣、不在乎成绩、不被外在所动摇，如今为了奖学金先是选了校系，现在又为了同样的理由即将放弃一门挺喜欢的课。说穿了都是钱，长大是不是就是发现自己也要开始向现实低头的瞬间？

好现实，好不像我。对现实失望，对现实的自己失望罢。

那天我去了教授办公室，先讨论了那篇很惨的文章。教授人还算好吧，一问一答带着我写出了应有的架构，康有为、梁启超、何殷震，幸好我上课有认真，海量的课外必读也有乖乖看完，但她不知道的是，这些我也会呀，我不会的是把条列变成不带私人看法的理x文字。

i’thkgaboutaybewithdrag终於我鼓起勇气说

ohwhy?

於是我把目前能力还没准备好和奖学金的腹稿背出。她真的算好老师吧，还建议了我不要退选，而是用另一种方式让这门课不列入计算，不算学分地修完。

youdoofeelrryforwithdragorthglikethatifthat’swhatyourais,thengoforit最後她说。

於是我退选了。忽然变得有点闲。

我开始等，等你气消告诉你这件事，没想到当天你就打来了，好开心你没有不支持，我会想办法把这写作能力补起来的。

我是不是跟你说过枫叶了？没关系，再说一次。

周围的树都开始变se，开始落叶，开始剩下树枝。其实蛮美的，那种传说中的秋景枫叶，属於这个季节的se系。

有一棵树，在我每天必经的路上，开学时就是一棵普通的树，後来向东的那一面零零星星红了，接着慢慢扩散，上周五好多人在跟他合照。难得有一天终於颜se统一了，难得没有下雨，难得蓝天白云还有微风。

先不说竟然有人在拍网美照，甚至还有人换奇怪的日本或韩国古装呢。我笑了笑经过。

今天我再经过的时候，它竟然已经秃一半了，剩一小块红se贴在光秃的树上，像着se到一半的曼陀罗禅绕画，只有线条以外的那一部份是活的，其他略略能从轮廓猜到，是树呀原来。

换我伫足在树前了，今天只有我，没有别人。

一方面感叹着真的只有一天是美的而已，那麽快就像从来不存在一样了，但想想毕竟也只是换季、只是