agig（上）（8 / 9）

的无数个「我」的人生。

他们中有些发现异常后被观测者灭杀了，毫无痕迹地消失在了那个世界，有些始终带着伪装的假面融入世界的其他人，假装自己什么也没发现，苦痛地担惊受怕地直到终结，并且迎来下一次循环，作为一串数据使用完所有价值。

但也有「我」在异常的世界极力隐藏着，眼底藏着化不开的忧郁与不安，暗自下定决心去终结自己，并已经开始寻求方法了。

看台上得到真实的「我」们，看着投屏上即将加入「我」们的「我」们，期待极了，情不自禁地露出笑来，专注地盯着投屏，眼底满溢出欢喜来。

我也跟着有些期待了，和身边坐着的「我」边聊着自己的追求自杀的经历，边时不时朝投屏看上一眼。

下一个得到真实的我会是在什么时候呢？

真是……期待极了。

投水死

水。

四周都是水。

咕嘟咕嘟的，从口腔，从耳道，源源不断地灌进身体里。

一直睁着的眼睛受到压迫，有些酸痛。

身体不自觉地深呼吸了，但除了吞进更多的水，气管呛水加快痛苦和氧气消耗的速度外，并没有其他的作用了。

于是还是选择放弃无用挣扎了，这种平白增加的痛苦还是不要了。

安静地放松下来等待着，等待……什么呢，已经想不出来了……

尽管呼吸不上来，但耳边却还能够听见汩汩的水声。

窒息和缺氧的感觉慢慢地从肺部延伸到大脑再到全身……

透过那层水面，能够看到高悬在空中的月亮，泛着些微微的蓝，朦朦胧胧的，看不真切。

随着窒息感的蔓延，这片带着些蓝色的白失去了颜色，眼前越来越黑了。耳边听到的水声也逐渐变成了脑内的杂音。

纯粹的只有我存在的寂静。

思维在不断溶解，已经昏昏沉沉的脑海里显现出唯一一个清晰念头——

我，正在走向死亡。

被水包裹着缓缓下沉，能够看见那片蓝白越来越远了。

在半浮半沉中，突然有种身体与灵魂分离开的感觉。我独坐在很远的地方，但在视线所及之处，我的身体却在水里浮沉着。

没有挣扎，被流水推动着不知往何处走，感受不到肉体的沉重了，是前所未有的轻松，像是一片羽毛般存在于此处。

飘啊飘。

漂啊漂。

……

话说，今晚的月亮真亮啊。

已经一切都感觉不到了。

我决定去死，就在今天。

没有其他的理由。

如若一定要找出一个寻死的理由……

或许是这样的吧？

一个与满是「正常人」的世界格格不入的「异类」，战战兢兢存活于此世，为自己的不同担惊受怕。

厌恶丑恶的作为「兽」的自己……之类的。

想要结束也是很正常的吧？

拥有人心的「兽」，到底应该是算作人还是算作兽呢？

找不到答案。

也找不到自己应当存在的位置。

独自行走在此世，无边的孤独感将我淹没，被压迫到无法喘息，推演无数次之后也找不到自己存活的可行性。

灵魂早就已经溺死了，因而此时选择死亡，也不过是选择本我在肉体层面上的终结。

我是被我自己杀死的，这样就已经足够了。

总比行尸走肉般存活来得好，至少在做死亡选择的时候，是全然的发自我本心的。

坐在去往鸣门大桥的电车上，看着车窗外碧蓝的濑户内海，我这么想道。

提前一天已经预定了鸣门附近的酒店住宿，并且通过电话联系将行李寄过去了，因而不必拎着沉重行李狼狈行进，能够到达目的地便开始游玩了。

真是不错啊。我这么想着。

窗外的风景变换着，由青翠的绿逐渐过渡到了沙滩的金黄，但那片属于濑户内海的碧蓝色，仍占据了车窗景象的主要画面。

从鸣门站中转了的德岛巴士下车后，又走了好一阵。

等到了鸣门大桥的时候，已经是下午一两点的样子了。

此时正是能观赏到鸣门海峡涡潮绝景的时候，我不由得为自己的幸运而高兴。

镜子里有一只野兽。

丑恶的，格格不入的，散发着令人不快的气息。

呼哧呼哧地，在喘着热气，口涎从大张着的嘴边流下，几欲噬人。

但又不知出于甚么原因一直在忍耐，等到它忍耐到极点的时候，想必就要实施恶行了罢。

啊啊。

好可怕。

好讨厌。

为什么不能消失呢。

为什么它要存在于这个世界上呢。

去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去