人渣都死了（1 / 2）

我是一个有病的人。

——地下室手记，陀思妥耶夫斯基

我是一个有病的人，我是一个心理变态的人，我是一个精神病，我是一个杀人犯。我的弟弟也不是好东西，他把我囚禁在地下室里，每天都像骚母狗一样在我的鸡巴上摇来摇去。

我是有病的，我尊重医学尊重医生，对他们的诊断结果深信不疑，但我从不吃药，毕竟这只能损害到我自己伤害不了别人，就让疼痛来得更猛烈些吧！

弟弟已经把我囚禁在这里三年了——自从警察找到我以后，他就买通医生给我下了精神病的诊断。我还是能经常性地出去散步，但是必须跟弟弟一起，活动范围仅限于别墅区三公里。

要问我杀的是谁？啊哈，我杀了我弟弟的爸爸。

洛丞的爸爸不是我的爸爸，我的爸爸是个人渣，而洛丞的爸爸却是个好人。

我杀了一个好人，所以我非但有病，我还很歹毒。我不仅操了我的亲弟弟，我还把他的亲爹杀了，这一切都是为了满足我的一己之欲。

但洛丞在我身上摇的时候我还是会温柔地哄他，就像现在，他的小逼紧紧地吸着我的鸡巴，我都硬得快爆炸了还是会捏着他的屁股，让他自己来。

对他的偏爱是一部分，但更重要的是我喜欢看他那副春潮涌动的样子。

弟弟是个骚货，我只在他半硬性器的顶端铃口轻捻，随意抚弄，他就能翘得好高，在我手心里蹦跳，最后一直在我的腹肌上蹭弄。

一直弄到后半夜，他要我抱着他去洗澡，又温存了一会儿，他才放过我的鸡巴。

我自己知道，我不是什么精神病，但如果要把同性恋和乱伦分划到精神病的范畴那好吧，我一定需要进精神病医院接受电击治疗。

我是个同性恋的变态，是个乱伦的混蛋，我是人渣，要是我真这样沉沦下去就好了，可我还有弟弟。

弟弟从小就是一个乖孩子，是我把他引错了路。我一直备受良心的谴责，所以我根本当不了完全完全的混蛋，这样的情绪让我极其恶心厌烦反感可耻。

我不仅不是个心肠歹毒的人我还做不来一个心肠歹毒的人，但要我跟弟弟一起下黄泉给他爸谢罪，那算了，我要一辈子都当一个心肠歹毒的人！

我时时刻刻意识到，我内心深处的矛盾，一方面我想下去给洛丞他爸磕头谢罪，一方面我又舍不得我的弟弟。

后来我就有了一个决定，那我跟洛丞一起死好了！我们一起去谢罪，但我还是舍不得洛丞。

洛丞是个好孩子，除了在我面前调皮淘气一点，他是很乖很听话很可爱的小朋友，我舍不得他死，也不想自己死。

我要每天都能看着他，我要他每天都在我的鸡巴上摇，我要他哭着喊我爸爸，我要他浑身上下都有我的痕迹，我要把精液塞满他整个小逼。

你要问我是个什么东西？我是个什么东西……

那我要告诉你们，我不是人渣！因为人渣都死了，我也理所应当地脱胎换骨了，我是一个正常人。

我先给大家讲讲那两个人渣是怎么死的——

那天在天台站了很久，风都快把我的脸吹僵了。

九月一号，我没有去报名，我不读了。

那个总是穿白衬衫的女老师其实来我家劝过那个人渣一次，但人渣就是人渣，答应得好好的等到要交学费的时候又反悔了。他到底什么时候能死啊。

他妈的，早知道读不了中考就不考第一了，宁城中考竞争大，劳资熬了好几个大通宵才勉强有自信说能考第一，现在想来真是没意思。

我摸出兜里的烟，花了好半天才点燃，这是从那个人渣抽屉里偷出来的。

我在想，为什么九月风还能这么大。看着徐徐消失的烟雾，我对这个世界又多了一点好奇。好吧，其实我还是怕死。

这是宁城最高的楼，我费了好大的力气才混进来然后爬到天台。

其实今天雾也很大，从宁城第一高楼最高处看下去，他妈的，真是有点飘渺云间那个味道。

雾气漂浮着，我都怀疑我跳下去这堆雾能把我接住。

下了楼，这大厅里整得金碧辉煌，光洁的大理石地板好像能照出人脸来，然后这群地板说：“裴游，你他妈这幅穷酸样还敢来我们这种高档场所？真够不要脸的。”

我不要脸。人渣的儿子也是人渣。人渣就是不要脸。

这样想着，还是不能说服自己，于是我快步走向大门。

结果又碰到了另一个人渣。

“裴游……？”人渣那时戴着翡翠耳环，还有珍珠项链，披着白色绸缎，一袭粉色裙子规规整整地垂落，只能用四个字形容，贵气逼人。

但是她的眼光不好，搭配更是烂。

这粉色裙子配她只能更凸显她脸上的皱纹，这绿色翡翠跟这身粉也是相当格格不入。

不过能理解，她看上的只有人渣，她也是人渣，现在还嫁给了一个有权有势的老男人。