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致我那菜市场的白月光 第3(1 / 2)

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“就这儿?”“这儿怎么了?”我笑了一下,美萍精品旅店的招牌油腻腻的,连霓虹也单薄,有些穿着清凉的姑娘翘着脚坐在小马扎上,一边追剧一边嗦螺蛳。说老实话,我不在乎什么第一次。但我不想在这种地方。也许这就是我的宿命,两小时三十块的旅馆,肮脏的床铺,年轻汗臭的身体,如果不幸廉价的避孕套破损,我还要去一些胡同深处小诊所,他们会把那小小的麻烦夹碎。我周围的女孩子都是这样,我与她们本来就没有什么区别。他以为我默许,就凑过来嬉皮笑脸的捏了一把我的屁股,硬拉着我往里走。我呆呆地着跟他走,好像走向一个万劫不复的结局。就在这时候,我手机响了。我抓起来接通,活似救命。“任小姐,您在我们这里咨询了考研班,就想问问您,还有兴趣吗?”“我……”我抬头看着漫天的星星,它们那样无用,却明亮到让我眼睛发痛。那天,我没有去跟他去宾馆,而是回了宿舍。我洗了很长的一个澡,然后坐在桌前拿出我的资料,土建工程概论、建筑初步、空间语言……杂乱无序的那么一大堆。我之前参加了成人高考,因为没有建筑系,考了土木工程,程厦听见这个哭笑不得:你一个女孩子学什么土木啊?“那我学什么啊?”“学你喜欢的啊!你的梦想是什么啊!”可是程厦,我没有什么喜欢的东西,我也没有什么梦想。这其实没有什么不好,我爸、我妈、亲戚朋友同学,周围每一个人都么过来的。我浑浑噩噩的学习,然后打游戏、喝酒、蹦迪、谈恋爱,挥霍着好像永远挥霍不完的青春,很多时候玩到凌晨,精疲力竭间隙,我觉得这样不对,但是哪里不对,我也不知道。这时候,我就会想起程厦的脸。他坐在图书馆,专注的看书,一边走一边兴高采烈的讲给我他喜欢的《光辉城市》,他喜欢的建筑大师,想要完成的建筑作品。“我特别喜欢于教授的理论,建筑不仅仅是建筑,也是生态的一部分,我想为中国设计这样的作品……”……他眼睛熠熠生辉,我呆呆的看着他,一句话也接不上。原来生活不止有明星八卦,谁和谁偷偷搞对象,谁和谁又吵了的闲话,还有这些……这些明亮的东西。我那时候是个稀里糊涂的姑娘,我没法为自己的前途和梦想努力——那太复杂了,我的脑回路处理不了。我只知道我喜欢上了一个人,而他会喜欢的姑娘应该更努力一点,更“不俗气”一点,我应该去看更多的书,应该去懂得欣赏那些方方正正的建筑背后的艺术。我的生活应该更安静一点,而不是追着满世界的热闹跑。他们都说我喜欢程厦太辛苦了。可是我自己知道,做这些的时候,我心里很快乐、很安静。好像离程厦近一点,就是离我想要的生活近了一点。室友们都睡了,宿舍里只有绵长的呼吸声,我将脸贴在冰凉的书页上,发了很久的呆,。是一条微信,来自程厦,他快放寒假了,问我明天要不要一起去买票。他老是像一个奇迹一样突如其来。凌晨三点,我一跃而起,冲去水房开始洗我堆积如山的脏衣服。我没有办法不喜欢他。因为我真的太喜欢那个“喜欢他的我自己”了。我和程厦一起买了票,回家过年。他没有跟我提女朋友的事情,我也没有问,十几个小时的硬座,我们各自靠着不同的方向,一路无话。“你怎么了?”他问我。“没怎么,累,不想说话。”他等了一会,又道:“压力大?跟哥说说呗!”“就干活,还有考研。”我叹了口气,还是找了个话题:“你最近干嘛呢?这么久没见。”“啊?也就一个礼拜没见吧?”我抬起头看着他,他被我看得有些莫名其妙,道:“怎么了?”我突然觉得自己特别可笑,我也真的笑出声。距离上次见面已经隔了三十四天。这三十四天,我不停的醍醐灌顶又泥足深陷,不停的想找他,又忍着害怕功亏一篑,仿佛是一场浑浑噩噩的毒瘾戒断,我经常觉得自己想通了,然而在下一个瞬息,又会重新陷进悲伤里。

而对他来说,什么都没有发生。这世间哪有这样的不公平的事情?他漫不经心的一个懒腰,我的世界就是一场海啸。我彻底的不想说话,侧头看向窗外的风景。车窗的倒影中,他耸耸肩,就低头去玩游戏。没关系的,我想,世间没有永恒的东西,荷尔蒙是会褪却的,终有一天,我会从这样卑微的迷恋的醒过来。只是这个过程,好漫长。回家之后,我开始操办过年的事情。奶奶年纪大了,家里家外的,太多活要忙,我没有时间去找程厦,他也没有找我。其实这样是最好的,不咸不淡的联系,不会太沉迷,也不会太痛苦。除夕那天。四点多吃过了年夜饭,奶奶在家看电视,我去给我爸妈拜年,他们在我初中的时候离婚了,各自有了家。没有什么苦短仇深的,我嬉皮笑脸的讨了红包,跟弟弟打了盘游戏,吃了阿姨准备的砂糖橘,陪妈妈和叔叔吃了会瓜子,听了一耳朵催婚的话,然后起身告别。“没事上家里来啊!”“啊!回去吧,别送了。”我带着笑容,慢慢地走进冷风中,我与他们心知肚明,不会有那个“没事”的时候。否则,就是不懂事。我买了些炮仗回到家,打开门还在说:“奶,我们晚上也放花——”我整个人僵在了那里。程厦坐在那里。十平米的小房子,却塞满了顶天立地的废品——家里没穷到那个地步,奶奶却永远在捡废品,所有东西都有一层黑亮的油垢,包括

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