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▲注意身体(十指紧扣)(2 / 3)

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心的情绪,一方面在她们耳畔轻声述说,告诉她们内心困苦的根源,如何缓解困苦,如何理解困苦……在这个过程中疗愈心灵。

我在内心建立她们的“存在”,我对她们的爱每加深一分,她们的存在就具体一分,正也是她们,在我心里疗愈我的困苦。

这是一个彼此疗愈的过程,甚至有人称之为“彼此救赎”,但我认为这是一种爱的联系——人与人之间的联系能牵引彼此的命运,动摇彼此的命运,从而牵引着彼此改变生活,这种改变可能是正向的,也可能是负向的……我所希望的是与我联系的爱人啊,通过情绪调节心灵获得解脱,又在爱的牵引下,一点点改善生活,成为自在自由的人。

我有关于爱的承诺,几乎都是为了让爱人得到自在、自由,摆脱内心的困苦,得到身心健康,这也是我爱的意义,我爱的价值。我并不单单沉迷于性,性只是用于调节情绪的一种方式,性只是爱的七分之一,爱才是彼此联系的意义。

我……爱你。

直到你离开,

我依旧爱你。

这趟旅途还有什么遗憾吗?

我想……没有了。伸伸懒腰就差一个结局吧,但抉择已经出来了对吧?所以结局其实已经定了,结尾部分留白会好一点,象征男女主人翁最终以沉默的形式完成了告别。

沉默往往是最柔和的告别。

其实抉择没定,她不肯说。

关于他的去留问题还没定。

但她前面郑重拒绝了告白。

所以八九不离十,杀青吧。

说实在话,还有很多悬而未定的事情,万一有什么反转呢……哈哈,你在痴心妄想什么呢?故事在一开头男女主角就已经得到了彼此想要的结果,“故事结局在开头”“他们在最初就完成了各自的使命”“后续发展只是在印证彼此命运的改变”。

所以,这次真的是结束了。

是啊,这次真的是结束了。

旸是陪伴在我身边最久的女人,七个多月的陪伴即将迎来终结。

如果不出意外,剩下的是彼此沉默,沉尸于彼此的聊天列表里。

我已经再难鼓起勇气主动给她发出问候了,哪怕是早安、晚安。从五月四日到五月二十日,十七天的时间我可能把一辈子想说的话都塞给她,话实在太多了,可能一辈子她都看不完。话说太多,就把天聊死了。

这十七天我感觉我把一辈子的眼泪流光了,也把自信、勇气流光了,我感觉自己真的变成了个小孩。

我不主动联系的话,那么她的头像很快就会变灰,然后消失吧?

像美人鱼一样化作泡沫呢。

然而我从来不是什么王子。

旸呢,是迄今改变我命运最多的女人,让我看清自己内心脆弱最多的女人,也是疗愈我最多的女人。

我始终不理解的地方在于,她为什么会坚持这么长时间陪伴在我的身边——她有一个美满幸福的家庭,她有许许多多的朋友,她随时可以找到数不完的活动,她有一辈子打不完卡的店,她有她精彩无比的人生。

她内心的困苦也并不严重,尤其在有那么多爱她的人陪伴她一起度过的情况下,她很快重拾了自信。

一个月,两个月,三个月。

后面再联系我就把控制彼此距离的遥控器塞她手里,说“距离由你来掌控吧”我认命了。事实也是,我放任了彼此距离的缩进,以至于我现在完全不知道怎么处理彼此的关系,手足无措,像一个怕遗弃的男孩。

我想她肯定是烦我了吧,我一直这么觉得的,因为一再、再三给她写东西,长篇大论。我真是丑陋。

但就烦她这一阵子吧,以后再也不敢了笑,也没勇气了啦。

你真美好,在我的想象中,你会带着相机,游历世界每处美好风景,在你离开校园后,你的人生迎来一次蜕变,你彻底自由,成为风筝。

那些爱你的人、你爱的人,你的家人、朋友们,都会化作握紧风筝把手的人,让你始终翱翔于天际。

让我再一次梦见你吧爱人。

在未来的某一个闲暇午后。

过去大半个月我都在发疯,旸承受了我给到她的压力,我伤害了她,我对此感到难受。

但我能想到的办法就是和她诚恳道歉,然后和她说:“以后我会像朋友一样对待你,正常陪伴。”我不知道她是否接受我的道歉,倘若她不接受,我除了自责以外似乎也没有其他方法,我很内疚。

但眼下说这些都于事无补,我意识到自己就像一个反复无常的小丑,做了很多恶作剧,在那段时间我没办法控制自己情绪。

但都过去了。

我开始反思发生在我自己身上的变化,我为什么会失去理性,为什么会无肆放大内心的浪漫,为什么会挥霍内心宝贵的情绪,为什么会放肆痛哭,为什么这样?

两方面原因。

我无法主动离开她,因为我承诺过她“我一

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