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什么惨痛也好，强迫也罢，归根结底都由于我在反抗时的不够坚定、消极放纵才让他得逞。

倘若我真能撕破一切脸面和情意，把他当成个陌生人，全力与他斗得头破血流、不死不休，又怎么会形成这样不堪的局面。

甚至，我还有点隐秘的期望，他就这样折磨我吧，把我记忆里喜欢的那个人毁得一干二净，那我是不是就能彻底放下这些年愚蠢至极又永远见不得光的暗恋，重获新生了。

放下，真是一个艰难的过程。如果我真能像电影里描写的“在某一瞬间，突然就放下了”那样就好了。

我无数次期待这奇迹般的“一瞬间”，也曾想象自己变成这样。在乐队放纵自己到灵肉背离、沉溺虚幻快感的地步之时，我的确好像放下了他，我脑子里甚至没想过他。

可是，“放下”这玩意太具有欺骗性了。

在我见到他的每一眼，我就清楚地认识到这个残酷的事实——我远没有那个阅历和功力让我做到说放下他，就真的放下了。

我想，是不是因为从来没得到过呢？

在这些年的自我消耗中我还一无所获，甚至连表达爱意都做不到，如今更是连朋友的身份都失去。

而他，已经毫不留情地变成了另一幅模样，与我熟悉的样子相去甚远。我们曾经所具有的那些隐秘的相似性，好像就是一场巨大的错觉和想象

我错得离谱，也无法甘心。

小舟听了我的事，从一本的后面探出头来，像盯傻子一样盯着我。

“你还真是一头装在套子里的蠢猪。”他对我作出如此的评价。

最近热爱看书的他，骂起人来也颇具艺术。

我耸耸肩，继续玩着鼓。

小舟沉思一会，不知道想到了什么，突然长叹一声，伸出手指把屋子里的人点了个遍，最后指着自己的脸：“完了，我们好像都是套子里的猪。”

陈开直接拿下嘴里的烟头朝他弹去：“滚！蛋！”

小舟大叫一声，跳起来就去掐陈开的脖子：“混蛋，你烫到我手了！”

或许很多年后，我们才能明白，小舟说得一点也没错。

我们都是不自由的蠢猪。

我们燃烧自我去追寻摇滚，又追寻金属，就像“垮掉一代”的反叛者，疯狂地追寻sdl，追寻精神上的每一刻欢愉那样。

可这玩意一直就在那儿，也仅仅只是音乐而已。

临近开学，我却还在考虑重修的事。

因为不想重修，也因为我们乐队即将踏上新的旅途，我做了个惊人的决定——我要退学。我结束了于我而言毫无意义的学生生涯。

启程前，我的call收到了陆江明发来的讯息，我犹豫了下，还是给他回电。

听筒那端传来他的声音:“我们聊聊吧。”

我不知道什么时候会回来，或者会不会回来，因此我什么也不想考虑，给了个时间，直接答应了。

又过了几天的一大早，我还去了趟我爸家。我爸是个典型的画家、艺术家，属于看一眼就让人觉得养尊处优并富有文化修养的那一类人。

由于我只想把手里剩余的学费退给他，并遵循这一家三口无声的暗示和意愿，我选择只站在了门口。

开始我们还算客气。他了解了我的来意后，便立马摆出那副失望痛恶的样子。

“退学？”

“你还在玩鼓？”

“我当初怎么没把你手打断”

“你好自为之吧，以后，也不用来了。”

出于文化人的矜持与清高，他没收钱，反而便宜了我。

我把钱揣兜里，被塞得满满当当的裤兜反而让我的心情变得极度恶劣糟糕。

我重重地呼出一口气，坐上回镇上的大客车，到家里收拾行李。

他在傍晚的时候敲开了我家的门。

老老实实站在门口的他看起来风尘仆仆，脸色疲惫。他解释地说着刚开学，昨天班里联谊聚会，一晚上没睡。

我点点头，让出一个身位，他走了进来，看了眼墙边的行李：“你还没开学吗？”

“后天开学。”我平静地看着他编着谎话。

“收拾好了吗？”

“嗯。”

“在看电影啊？”他看了眼开着的电视。

我继续点头回应着他。

他也跟着坐到了沙发上，我们默默地看了一会电影。

电视中传来伊瓜苏大瀑布振聋发聩的水声，在穿梭的飞鸟声和呢喃的歌声中，他率先打破沉默，寒暄着：“最近过得怎么样？上次就想问了，你头发怎么剪短了。”

“还不错，头发是想换个新发型。”

“哦”他点点头：“还是挺帅的。”

简直是一场毫无意义的对话。

我们又不咸不淡地聊了会，比起和他聊天，我更被影片剧情所吸引突然发现，我和他好像也并没有什么共同话题。